Lot of Laugh

Voici quelques images de ce que pourraient devenir Barbie et Tweety avec quelques années en plus ...

Et comment reconnaitre un bar gay ...

Baston

Non que j'apprécie particulièrement les bastons , en fait les vraies me débectent , même si j'ai parfois envie de cogner certains crétins , mais là , pour cette pub MTV/Canal Sat , je trouve assez rigolo de voir des gens se battre au ralenti sur le thème "Le beau Danube bleu" , tout ça pour une télécommande :D

http://www.lesoffrescanal.fr/pid501-canalsat-mtv.html?cid...

Pork & Beans

Une petite chanson de Weezer , qui en elle même n'a rien d'exceptionnel , l'interêt est le clip , ou ceux qui écument Youtube reconnaitront aisément , les guest , comme par exemple Gary (numa numa) Brolsma , Chris (LEAAAAAAAAVE BRITNEY ALOOOOOOOOOONE) Crocker ou encore le ninja afro ...

Joyeuses fêtes :)

Au pays de P & C

Patricia et Colette sont deux fille complètement ravagées du ciboulot et on adore , qu'ellres improvisent un roman photo/vidéo comme ici , fassent des playbacks décalés , ou rendent visite à une mère visiblement cinglée , on va accrocher de suite ou détester , mais ça ne laissera en aucun cas indifférent , allez leur rendre visite sur Youtube (cliquez sur leurs prénoms) ...

Célébrités du web

 

 

 

Quand Andy Warhol , causait des 15mn de gloire qu'apporterait à chacun la TV , il n'imaginait pas qu'un autre média permettrait de faire perdurer cette gloire et même de la rendre internationale , car un Australien ne verra jamais Ginette Labouze , causer de ses vaches sur France3 alors que si Ginette fais la même chose sur Youtube , ledit Australien risque de tomber dessus , même si c'est par accident .

Si certains voient le web comme un moyen de communiquer ou d'assouvir son voyeurisme , d'autres ont très bien compris , parfois rétroactivement , que c'est aussi un bon médium pour acquérir une certaine forme de gloire , ainsi en faisant le con devant sa webcam , sur le tube de O Zone , Gary Brolsma , n'imaginais pas un instant qu'a travers le monde , des gens allaient singer le Numa numa guy , idem pour Jack E Brown , qui ne pensait certainement pas voir ses déhanchements sur du LL Cool J , diffusés sur une chaîne de TV nationale .

D'autres par contre ont très bien saisi , ce que pouvait leur apporter l'outil web , ainsi c'est par Internet que certains artistes , comme Kamini , se sont fait connaître , les cinéastes amateurs ayant du mal à faire diffuser leurs courts-métrages , n'hésite pas à recourir à Youtube , Dailymotion et autres médias , pour diffuser leurs oeuvres des comiques en devenir essaient aussi de se faire leur place .

D'autres par contre , réussissent à créer des « buzz » , sans rien foutre et là c'est déjà moins intéressant , mais les gens sont parfois tellement cons , qu'ils apportent de l'eau au moulin de crétins comme Mickael Vendetta , un narcissique qu'on rêve de noyer dans une cuve à purin ou Magibon une ignoble morveuse qui se prend pour un personnage de manga .

Mais dans l'ensemble , les découvertes sont plutôt bonnes , ainsi , s'il n'y avait eu le web , je n'aurais sans doute jamais connu l'oeuvre d'artistes comme Christophe Jannin , Guy Thomas , Kumagoro ou Gengoroh Tagame et même devenir ami avec certain d'entre eux ...

La liste est assez longue des célébrités du web , en particulier depuis l'essor des sites de vidéo et je ne doute pas qu'elle s'allonge encore .

 

TAJ

La beaufitive attitude

 

 

 

Depuis que je vous le dis , vous allez peut être finir par me croire , nous sommes cernés par les cons mais en matière de connerie il en est un qui dépasse l'imaginable , le beauf .

 

Le beauf s'entend ou qu'il aille , il ne peux s'exprimer autrement qu'en faisant un maximum de bruit , quand il a transmis ses gènes à ses rejetons et pour peu qu'il ait épousé un beauf femelle , imaginez les dégâts pour le système auditif du voisinage .

 

Le beauf connaît tout le monde , enfin , pour peu qu'il fréquente plus d'une fois le même endroit , il s'autorise une certaine familiarité envers le propriétaire ou tenancier des lieux , lequel , la plupart du temps , se passerait volontiers d'un tel « ami » et prie intérieurement pour qu'il ne s'attarde pas trop chez lui .

 

Le beauf s'habille volontiers de bouts de vêtements de sport , il est généralement sportif devant la TV , avec un pack de Kro à portée , pour peu que madame beauf n'ait pas oublié de faire le plein , le canapé et la Kro à portée sont un peu « le nid » du beauf , il lui arrive même d'oublier de rejoindre le lit conjugal , pour peu que l'actualité sportive soit riche .

 

La culture du beauf se limite à TF1 , JCVD et autres moyens de faire baisser le QI au minimum vital .

Il n'existe pas de réel moyen de différencier le beauf des villes de celui des champs , à part peut être un léger relent de fumier chez le second , le comportement reste le même chez tous les beaufs .

 

Le beauf est naturellement enclin à avoir des opinions politiques extrêmes , soit très à gauche , soit très à droite .

 

Le beauf est fort en gueule et passe pas mal de temps à promettre des distributions de baffes , mais dans le feu de l'action il est plus enclin à fuir la queue entre les jambes et les oreilles basses .

 

Le beauf est très fragile et les services d'urgence sont réduit à faire de la bobologie sur beauf , en particulier en début de semaine , (les week end , ne sont jamais assez longs pour le beauf) .

 

En vacance , le beauf préfère aller polluer les campings avec son barbecue , il reste assez prévisible et choisit de façon générale le même camping , ou il pourra converser autour d'un pastis avec les autres beaufs alentours .

 

En sortie , le beauf choisira plutôt la cafétéria du Carouf voisin , plutôt qu'un bon restaurant , (c'est l'occasion ou jamais de faire un croche pied aux petits beaufs , qui restent rarement à table et préfèrent déranger le voisinage en courant partout) .

 

Hélas pour nous , le beauf n'est pas une espèce en voie d'extinction et je crains que nous n'ayons encore à le supporter longtemps ...

 

TAJ

Les lieux de drague

 

 

Alors que l'ami Poppo , se lance dans l'illustration visuelle des petits problèmes rencontrés dans les lieux de drague , je vais quand à moi tenter d'aborder la chose de façon textuelle , ou comment la recherche du plaisir peux entraîner des situations inattendues ...

 

Outside :

 

Pour les amoureux des baisettes en extérieur , les lieux ne manquent pas , parcs publics , bois réputés , bâtiments désaffectés , terrains vagues , etc ...

Le premier but est de trouver chaussure à son pied , une fois repérée la proie , encore faut il que l'intérêt soit réciproque , si vous le voyez comme le parfait apollon , lui vous voit peut être comme un ersatz mal grimé de Freddy Krueger , une fois le mâle appâté (au mieux , des oeillades soutenues suffisent , au pire un malaxage soutenu au niveau de la braguette sera plus efficace , quoi que certains demandent carrément à apercevoir la marchandise avant d'accepter le deal) , le second but consiste à s'isoler , (si bien sûr vous ne tombez pas sur l'exhib du lot , qui ne prend son pied qu'à être troussé devant un public) , l'endroit est plus ou moins difficile à repérer selon la fréquentation du lieu , après vous être assurés à maintes reprises que personne ne viendra troubler vos ébats , vous entamez la chose avec le monsieur et c'est là que surviennent les inévitables couacs , le cas d'espèce le plus courant étant l'apparition d'on ne sais ou , de spectateurs , attirés vers les coins ou se passent des trucs comme des guêpes vers un pot de miel , les moins enclins à l'agressivité , remballeront le matos et iront paître vers de plus verts pâturages , les autres tenteront de chasser les importuns via des gestes ou regards agacés , voir leur jetteront des trucs . Le second cas le plus courant est de découvrir , que soit par-ce qu'il sort d'une journée de travail harassante et que ses hormones ne l'ont pas autorisé à passer prendre une douche , soit par-ce que le mot hygiène ne fait pas partie de son vocabulaire , le monsieur dégage , une fois « déballé » , une odeur à décaniller les mouches et là , vous vous excusez poliment , si vous êtes courtois et trouvez un prétexte pour interrompre la torture , si vous l'êtes moins , vous filez au type l'adresse des bains publics les plus proches .

Une anecdote en passant , certains mecs , la plupart mariés ou casés , prennent pour excuse auprès de leur moitié , d'aller sortir Youki ou Rex , pour lui faire , faire sa crotte et bien sûr , se rendent sur le lieu de drague le plus proche , histoire d'aller toucher un autre oiseau que le leur . Un de ces messieurs donc , débarque sur le coin local accompagné d'un superbe lévrier Afghan , il trouve un type et s'isole (si l'on puis dire) , pour une séance de papouilles , tandis qu'ils s'activent , le chien décide de goûter au nouveau copain de maimaître et se met à lui léchouiller le popotin , l'autre , ne mangeant pas de ce pain là , remballe et va voir ailleurs en grommelant des insultes vis à vis de l'animal et son maître ..

 

Au bar :

 

Perso , je ne suis pas un dragueur de bar , mais force m'est de constater que certains voient là une occase de chercher une dinde à farcir , pour leur réveillon journalier .

On pourrais s'amuser à catégoriser les dragueurs de bar comme suit .

Le pov type , lui débarque dans le troquet avec son cabas Leader Price , deux poireaux et une bouteille de vin de table qui en dépassent , il a ses habitudes dans ce bar seul , car il se trouve sur le chemin entre son taf et chez lui , le mec n'est pas forcément fauché , mais il est sûr qu'un hérisson a élu domicile dans son porte monnaie , il commande une pression qu'il fera durer le temps de sa présence sur place , il passe son temps à geindre sur sa triste vie et le fait qu'il n'arrive pas à trouver un mec , il s'adresse au barman , mais parle fort de sorte que tous l'entendent (des fois que quelqu'un dans la salle le prenne en pitié) , tout en causant il jette un oeil vers le ptit jeune qui sirote son verre en regardant les clips à la TV au dessus du bar , se foutant éperdument de ce que raconte le pov type , lequel considère cette attitude comme une forme d'agression et s'empresse de dire son mépris des jeunes , d'autant que le le dernier qu'il a réussi à traîner chez lui n'était pas un bon coup et qu'en plus il s'est barré en lui fauchant Marcel , son gode favori , quand enfin il se décide à quitter les lieux , le barman ne peux s'empêcher de pousser un soupir de soulagement , de même que la plupart des clients sur place .

L'accro de la backroom , il rentre , commande , boit son verre rapido et disparaît dans la pièce sombre , il n'en bougera pas avant d'avoir tâté au minimum une dizaine de bistouquettes , pour les mauvais jours ou s'être fait ramoner le conduit au moins trois fois , pour les bons , il se fout pas mal de la tête du type , c'est pas ça qui l'intéresse , il ressort à moitié débraillé , une capote usée collée à la semelle , salue à peine le barman , sachant que le lendemain à moins d'être gravement malade il sera fidèle au poste .

Le concierge , il sait tout sur tout le monde et à toujours une anecdote croustillante à raconter à propos du type qui vient d'entrer , c'est rarement quelque chose de sympa , ce qui ne l'empêche en rien de saluer le mec concerné avec force de sourires et de lui passer une tonne de pommade jusqu'à ce qu'il ait disparu , là il repart dans la médisance , jusqu'à ce qu'un nouveau type fasse son entrée et si c'est toi qui subit cette langue de vipère , tu te demandes ce qu'il est en train de raconter à ton sujet , au moment ou tu entres dans le bar .

La star , alors lui c'est limite si le barman ne doit pas jeter des roses à ses pieds dès qu'il entre dans l'établissement , il connaît tout le gratin et peux te faire rentrer dans l'établissement le plus sélectif du coin , à condition bien sûr que tu le vénère comme il se doit , il méprise la plupart des types qui fréquentent l'endroit et promet à qui voudra l'écouter que bientôt il n'y mettra plus les pieds , rengaine qu'il vous servira l'année suivante , tu a peu de chances de te « lever » la star , qui au final ira se branler seul chez lui en matant un porno ou sucera une quéquette anonyme dans la backroom après tout de même s'être assuré que personne ne l'a vu entrer .

J'en oublie certainement mais la liste est trop longue .

 

Au sauna :

 

C'est un peu comme à l'extérieur , sauf que t'a moins à ôter au moment crucial et que tu peux t'isoler .

Tu cherches donc le type susceptible de t'aider à prendre , en t'amusant au passage aux dépens des mecs « en apnée » , qui bombent le torse et rentrent le ventre en marchant comme des robots des années 50 , s'isolant de temps à autre , seuls , pour reprendre leur souffle .

Là tu trouves enfin le mec et si quelquefois tout se passe bien , souvent un « hic » survient , pour te gâcher le truc , le supermâle que tu a dégotté se transforme en diva (j'vous ai déjà raconté le truc) et la séance de gym prends des allures d'une représentation de La Traviatta , le type est accro aux poppers et se sent obligé de te coller sa merde sous le nez , le mec est allé couler un bronze 5mn avant et n'a pas jugé nécessaire de passer sous la douche avant de reprendre « la chasse » , des fois c'est le voisinage qui perturbe , en te faisant un remake de « Tremblement de terre » à force de secouer les cloisons en pratiquant ou en exprimant par des vocalises plus ou moins graves , le moment ou ils atteignent le nirvana .

Anecdote , dans un grand sauna de Paris , qui n'existe plus , certaines « cabines de relaxation » , n'autorisaient la présence que d'une personne , allongée ou légèrement accroupie , un monsieur s'était installé ainsi , dans l'attente qu'un autre au passage , veuille bien glisser quelque chose entre ses rondeurs , voyant ça je lance « vous avez de bonnes joues , vous me rappelez un peu un hamster que j'ai eu dans ma jeunesse » , le type ne se sentant sans doute pas concerné n'a pas réagi , celui qui passait à coté de moi à ce moment à par contre failli s'étouffer avec sa barre chocolatée .

 

Bon ben on va s'arrêter là pour aujourd'hui :)

 

TAJ