Les lieux de drague

 

 

Alors que l'ami Poppo , se lance dans l'illustration visuelle des petits problèmes rencontrés dans les lieux de drague , je vais quand à moi tenter d'aborder la chose de façon textuelle , ou comment la recherche du plaisir peux entraîner des situations inattendues ...

 

Outside :

 

Pour les amoureux des baisettes en extérieur , les lieux ne manquent pas , parcs publics , bois réputés , bâtiments désaffectés , terrains vagues , etc ...

Le premier but est de trouver chaussure à son pied , une fois repérée la proie , encore faut il que l'intérêt soit réciproque , si vous le voyez comme le parfait apollon , lui vous voit peut être comme un ersatz mal grimé de Freddy Krueger , une fois le mâle appâté (au mieux , des oeillades soutenues suffisent , au pire un malaxage soutenu au niveau de la braguette sera plus efficace , quoi que certains demandent carrément à apercevoir la marchandise avant d'accepter le deal) , le second but consiste à s'isoler , (si bien sûr vous ne tombez pas sur l'exhib du lot , qui ne prend son pied qu'à être troussé devant un public) , l'endroit est plus ou moins difficile à repérer selon la fréquentation du lieu , après vous être assurés à maintes reprises que personne ne viendra troubler vos ébats , vous entamez la chose avec le monsieur et c'est là que surviennent les inévitables couacs , le cas d'espèce le plus courant étant l'apparition d'on ne sais ou , de spectateurs , attirés vers les coins ou se passent des trucs comme des guêpes vers un pot de miel , les moins enclins à l'agressivité , remballeront le matos et iront paître vers de plus verts pâturages , les autres tenteront de chasser les importuns via des gestes ou regards agacés , voir leur jetteront des trucs . Le second cas le plus courant est de découvrir , que soit par-ce qu'il sort d'une journée de travail harassante et que ses hormones ne l'ont pas autorisé à passer prendre une douche , soit par-ce que le mot hygiène ne fait pas partie de son vocabulaire , le monsieur dégage , une fois « déballé » , une odeur à décaniller les mouches et là , vous vous excusez poliment , si vous êtes courtois et trouvez un prétexte pour interrompre la torture , si vous l'êtes moins , vous filez au type l'adresse des bains publics les plus proches .

Une anecdote en passant , certains mecs , la plupart mariés ou casés , prennent pour excuse auprès de leur moitié , d'aller sortir Youki ou Rex , pour lui faire , faire sa crotte et bien sûr , se rendent sur le lieu de drague le plus proche , histoire d'aller toucher un autre oiseau que le leur . Un de ces messieurs donc , débarque sur le coin local accompagné d'un superbe lévrier Afghan , il trouve un type et s'isole (si l'on puis dire) , pour une séance de papouilles , tandis qu'ils s'activent , le chien décide de goûter au nouveau copain de maimaître et se met à lui léchouiller le popotin , l'autre , ne mangeant pas de ce pain là , remballe et va voir ailleurs en grommelant des insultes vis à vis de l'animal et son maître ..

 

Au bar :

 

Perso , je ne suis pas un dragueur de bar , mais force m'est de constater que certains voient là une occase de chercher une dinde à farcir , pour leur réveillon journalier .

On pourrais s'amuser à catégoriser les dragueurs de bar comme suit .

Le pov type , lui débarque dans le troquet avec son cabas Leader Price , deux poireaux et une bouteille de vin de table qui en dépassent , il a ses habitudes dans ce bar seul , car il se trouve sur le chemin entre son taf et chez lui , le mec n'est pas forcément fauché , mais il est sûr qu'un hérisson a élu domicile dans son porte monnaie , il commande une pression qu'il fera durer le temps de sa présence sur place , il passe son temps à geindre sur sa triste vie et le fait qu'il n'arrive pas à trouver un mec , il s'adresse au barman , mais parle fort de sorte que tous l'entendent (des fois que quelqu'un dans la salle le prenne en pitié) , tout en causant il jette un oeil vers le ptit jeune qui sirote son verre en regardant les clips à la TV au dessus du bar , se foutant éperdument de ce que raconte le pov type , lequel considère cette attitude comme une forme d'agression et s'empresse de dire son mépris des jeunes , d'autant que le le dernier qu'il a réussi à traîner chez lui n'était pas un bon coup et qu'en plus il s'est barré en lui fauchant Marcel , son gode favori , quand enfin il se décide à quitter les lieux , le barman ne peux s'empêcher de pousser un soupir de soulagement , de même que la plupart des clients sur place .

L'accro de la backroom , il rentre , commande , boit son verre rapido et disparaît dans la pièce sombre , il n'en bougera pas avant d'avoir tâté au minimum une dizaine de bistouquettes , pour les mauvais jours ou s'être fait ramoner le conduit au moins trois fois , pour les bons , il se fout pas mal de la tête du type , c'est pas ça qui l'intéresse , il ressort à moitié débraillé , une capote usée collée à la semelle , salue à peine le barman , sachant que le lendemain à moins d'être gravement malade il sera fidèle au poste .

Le concierge , il sait tout sur tout le monde et à toujours une anecdote croustillante à raconter à propos du type qui vient d'entrer , c'est rarement quelque chose de sympa , ce qui ne l'empêche en rien de saluer le mec concerné avec force de sourires et de lui passer une tonne de pommade jusqu'à ce qu'il ait disparu , là il repart dans la médisance , jusqu'à ce qu'un nouveau type fasse son entrée et si c'est toi qui subit cette langue de vipère , tu te demandes ce qu'il est en train de raconter à ton sujet , au moment ou tu entres dans le bar .

La star , alors lui c'est limite si le barman ne doit pas jeter des roses à ses pieds dès qu'il entre dans l'établissement , il connaît tout le gratin et peux te faire rentrer dans l'établissement le plus sélectif du coin , à condition bien sûr que tu le vénère comme il se doit , il méprise la plupart des types qui fréquentent l'endroit et promet à qui voudra l'écouter que bientôt il n'y mettra plus les pieds , rengaine qu'il vous servira l'année suivante , tu a peu de chances de te « lever » la star , qui au final ira se branler seul chez lui en matant un porno ou sucera une quéquette anonyme dans la backroom après tout de même s'être assuré que personne ne l'a vu entrer .

J'en oublie certainement mais la liste est trop longue .

 

Au sauna :

 

C'est un peu comme à l'extérieur , sauf que t'a moins à ôter au moment crucial et que tu peux t'isoler .

Tu cherches donc le type susceptible de t'aider à prendre , en t'amusant au passage aux dépens des mecs « en apnée » , qui bombent le torse et rentrent le ventre en marchant comme des robots des années 50 , s'isolant de temps à autre , seuls , pour reprendre leur souffle .

Là tu trouves enfin le mec et si quelquefois tout se passe bien , souvent un « hic » survient , pour te gâcher le truc , le supermâle que tu a dégotté se transforme en diva (j'vous ai déjà raconté le truc) et la séance de gym prends des allures d'une représentation de La Traviatta , le type est accro aux poppers et se sent obligé de te coller sa merde sous le nez , le mec est allé couler un bronze 5mn avant et n'a pas jugé nécessaire de passer sous la douche avant de reprendre « la chasse » , des fois c'est le voisinage qui perturbe , en te faisant un remake de « Tremblement de terre » à force de secouer les cloisons en pratiquant ou en exprimant par des vocalises plus ou moins graves , le moment ou ils atteignent le nirvana .

Anecdote , dans un grand sauna de Paris , qui n'existe plus , certaines « cabines de relaxation » , n'autorisaient la présence que d'une personne , allongée ou légèrement accroupie , un monsieur s'était installé ainsi , dans l'attente qu'un autre au passage , veuille bien glisser quelque chose entre ses rondeurs , voyant ça je lance « vous avez de bonnes joues , vous me rappelez un peu un hamster que j'ai eu dans ma jeunesse » , le type ne se sentant sans doute pas concerné n'a pas réagi , celui qui passait à coté de moi à ce moment à par contre failli s'étouffer avec sa barre chocolatée .

 

Bon ben on va s'arrêter là pour aujourd'hui :)

 

TAJ

En causer ? Pas mon truc !

 

 

Pour certains , raconter par le détail , leur dernier coup au sauna est chose normale , certes je ne vais pas jouer les hypocrite et leur jeter la pierre , ça m'est arrivé plus d'une fois de lire ce genre de « confessions » , mais chez beaucoup ça relève plus du fantasme que du fait .

 

C'est un peu cet aspect « imaginaire qui se prend pour du réel » , qui a tendance à me taper sur le système chez mes congénères de la joyeuse tarfouetterie , la mythomanie forcée que ça soit pour décrire sa vie de tous les jours ou ses ébats sexuels .

 

Chez ceux que je considère comme « mes amis » , la confession à titre personnel , ne me dérange pas , mais ils savent que je ne m'attarde pas à lire des choses trop intimes les concernant et révélées sur un espace ou tout un chacun peux venir rêver sur leurs ébats , je ne dirai pas que ça me pose un problème , mais je crois que ça tient plus d'une espèce de jalousie , car , quoi que je m'en défende , il existe toujours une espèce de tension sexuelle sous-jacente , cachée sous des aspects « d'amourtié » , comme dirait l'ami Greg .

 

Au mieux , si je trouve une situation un brin cocasse au cours d'ébats , je vais m'en saisir et la relater sans trop entrer dans le détail , dans une note d'humeur et d'humour , histoire de faire rire un peu le lectorat qui s'égare sur le blog ou y a pris ses aises .

 

Mais si l'envie me prenait de faire le détail pornographique de mes relations passées , je dirais que ça vous ferait de la lecture , j'ai presque quarante quatre ans et j'ai une sexualité depuis l'age de onze ans , si adolescent , la plupart des gars que je fréquentais , se vantaient de choses qu'en fait ils rêvaient de faire , j'étais peu loquace , mais contrairement à eux , bien que mon système pileux soit relativement retardataire , ce qui pour la plupart était un signe d'immaturité sexuelle , j'avais déjà pratiqué la chose .

 

Mais en mon for intérieur , je considère que l'acte , le moment partagé , ne concerne que les protagonistes de la chose .

 

Ceci dit , je pourrais m'amuser à noter les performances de mes partenaires et peut être que ceux qui me voient comme le mec le plus difficile du monde et qui mérite amplement son actuelle misère sexuelle , comprendraient mieux ma position actuelle quand aux rencontres que je ne fais pas .

 

Sachant , par exemple que ma propension à préférer le (rôle) , d'actif est grandement dû aux piètres performances de types qui se voient comme des super coups , mais au mieux me collaient des irritations et au pire me faisaient interrompre quelque chose qui tenait plus de la torture que du plaisir .

 

 

TAJ

Questions about sex

Bon y'a longtemps que j'ai pas rempli de questionnaire à la c.. et vu que Gonzo , m'a mis dans sa liste pour celui ci .

...

1 - Si j’étais un sous-vêtement: Un boxer 

2 - Si j’étais un sextoy: Une fleshlight , ça a l'air sympa :) 

3 - Si j’étais un phantasme: Joker , ça se bouscule trop dans ma tête  

4 - Si je devais faire l’amour avec un animal: Un ours forcément 

5 - Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour: Rien , je cause pas en baisant !

6 - Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel: J'abandonnerai la chanson 

7 - Si j’étais une zone érogène: Le dos , c'est presque un orgasme quand on me le gratte :) 

8 - Si j’étais un détail absolument irrésistible: Des yeux noirs 

9 - Si j’avais une morale sexuelle: J'en ai une  

10 - Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin: Je me ferai un max de blé dans une foire aux monstres :)

...

Pour le passage de relai ... Hugo , Leguman , Maazz (les filles ont le droit aussi) et Nico l'épicier ;)

Le jeu de la biscotte

 

Comme quoi on apprend à tout age ..

En regardant une vidéo trash d'un contact sur Youtube , un québécois spécialisé dans le gore amateur , j'ai découvert une pratique que j'ignorais .. Enfin plutôt un jeu auquel je ne suis pas prêt de participer ...

La chose consiste à poser une biscotte , les participants doivent être automatiquement des garçons , là il faut ensuite se masturber au dessus de la biscotte et le dernier a lâcher la sauce , doit la manger ...

ERRRRRRRRRRRRRKKKKKKKKKK !!!

 

Hétéros , mon oeil !!!

 

 

Certains de nos congénères , rêvent de pousser le fantasme au delà du simple désir , quitte à détourner quelqu'un de la voie qu'il s'est fixée , en clair emmener des hétéros , vers « le coté sombre de la force » , certes il m'arrive de fantasmer sur de beaux messieurs qui préfèrent courir la gueuse que trousser le gueux , mais je me dis que si nous transformions tous les hétéros en homos et lesbiennes , nous serions assez rapidement une espèce en voix d'extinction , donc je préfère laisser ces messieurs enfermés dans mon petit monde intérieur .

 

Mais , pour des « vendeurs de cul » , il faut absolument aller au bout de ces fantasmes et c'est là que le bât blesse , certes cette histoire de prostate est un fait , mais là ou madame pourrait aisément à l'aide d'un simple doigt , emmener monsieur au septième ciel , ce doigt semble ne pas suffire à certains et les objets qu'ils s'introduisent , sont parfois si volumineux que même moi , qui ait depuis belle lurette perdu ma virginité au bas du dos , j'aurai des difficultés à recevoir la chose ..

Bon , passons , si les types en question se font ça eux même ou demandent à des filles de les aider , je veux bien leur accorder le bénéfice du doute .

 

Mais j'estime que sitôt le type commence à se laisser introduire le jouet , par un autre type , le statut « hétérosexuel » , vacille grandement , mais quand en plus des types , soi disant « 100% straight » , commencent à prendre la zigounette d'un pote pour une chuppa-chups et laissent le même pote , visiter leur fondement , avec la même zigounette , ils perdent totalement le statut d'hétéros .

 

Donc quand on nous vends de l'hétéro qui se dévergonde avec un autre type , c'est limite de l'arnaque , s'ils l'étaient (et j'en doute vu comme ils apprécient et semblent ne pas déguster à leur soi disant première sodomie) , ils ne ne le sont plus dès qu'ils ont entamé ne serais-ce qu'une fellation , au mieux ils sont bi , mais hétéros , mon oeil ...

 

TAJ

L'art du baiser

 

Bha ui , j'allais po mettre des zétéros (LOL) , par contre version soft j'ai trouvé que des minets oO

 

J'ai parfois l'impression que la plupart n'ont pas pigé , que le baiser est une promesse ou un préliminaire selon les circonstance , la preuve en est , la plupart des garçons ont une érection partielle ou complète durant cet acte , ceci dit , ceux qui réduisent la chose à un fourrage de langue dans le but d'aller piquer le chewing-gum , du copain ou la copine , sont soit extrêmement maladroits ou des partenaires potentiels douteux .

 

Certes , les plus jeunes , peuvent avoir l'excuse d'avoir été mal enseignés durant leur premiers essais et c'est donc à nous les plus vieux , qu'il convient de rectifier le tir et faire en sorte que leurs prochains partenaires , ne voient pas en ses baisers une corvée , mais un plaisir .

 

L'approche d'abord doit être lente , ne pas coller violemment vos lèvres , comme une ventouse sur le trou des chiottes , elles commencent par s'effleurer , se découvrir en douceur , puis elles se posent pour mieux s'éloigner et revenir se poser sous un autre angle , répétez la chose plusieurs fois toujours en douceur .

Ensuite ça sont les lèvres qui se glisseront en premier entre celles du (de la) partenaire , coinçant tout en douceur sa lèvre supérieure ou inférieure (c'est selon par laquelle on commence , les deux y passeront) , là aussi répétez l'action .

Puis , du bout de la langue , venez caresser les lèvres de l'autre , lentement , pour lui donner le goût de votre salive , dans la logique c'est là que le (la) partenaire va faire le pas pour accueillir votre langue , n'en profitez pas non plus pour la fourrer illico comme un sauvage , choisissez la douceur et surtout laissez à l'autre , l'occasion d'explorer aussi votre palais .

 

Le baiser , pour être efficace , doit être sensuel , pas brutal ... A une exception près , parfois , l'excitation est telle que le baiser est assez rapide et direct , mais en général la chose se passe bien dans ce cas .

 

Reste la question de l'haleine , votre doudou , vous l'aimez , mais dès qu'il ouvre la bouche on croirait qu'il a mangé un fennec , mort depuis longtemps , parfois l'amour fait qu'on finit par ne plus prêter attention à ce détail , sinon y'a les pastilles ou l'alcool de menthe ...

 

TAJ

Le gratuit payant (!!!)

 

 

 

Quand ma misère sexuelle se fait trop présente , je vais parfois sur le tube X :p , histoire de jeter un oeil à des trucs qui pourraient stimuler une évacuation de ma surpopulation de spermatos , on y trouve de tout sur ce tube , depuis les trans surmembrés jusqu'au mémés nymphos obèses , (ah non , ils ont retiré le machin marron qui sent pas bon) , bon , me connaissant , vous n'aurez aucun mal à deviner quel mot clé je tape en premier ...

 

Depuis peu j'ai remarqué au dessus des fenêtres ou se jouent les clips , un truc proposant un contact webcam avec des charmants messieurs , (enfin y'a aussi des moches , mais si je le dis on va encore me taxer de méchanceté) , curieux j'y jettes un oeil , choisissant un tas de biscottos au visage intéressant , la vidéo s'affiche , le monsieur semble en train de regarder la TV , quand il remarque qu'un type lui cause , il réponds dans un Anglais argotique ou châtié (ou tout simplement il a des lacunes en orthographe) , et demande au type s'il est raide , non sans jeter un oeil au truc qui passe à la TV , dis que lui est raide (même pas vrai , 1 minute avant il s'est levé pour pécho des bretzels et sa nouille pendouillait mollement) , il propose au type de le rejoindre en privé , l'autre hésite et lui demande de faire un peu sa pub , me voilà en plein suspense , comme mémé devant un épisode des feux du labour , ou le Gustin va révéler à la Germaine qu'il a troussé la Marie , la veille dans la grange et là « pof » , on m'annonce que mon temps est écoulé ... Le costaud illétré va-t'il montrer s'il est réellement « horney » au curieux qui lui demande ?

Il me suffit pour ça de m'inscrire « Gratuitement » au chat vidéo , pour connaître la suite , curieux mais pas bête , je remplis donc le formulaire en utilisant un patronyme bidon et comme je m'y attendais on me demande mon n° de CB , tout en assurant qu'elle ne sera pas débitée (ben voyons) .

Du coup je laisse tomber en me disant que s'ils font ça , c'est que des gogos commandés par leur pénis , sont assez cons pour marcher dans la combine .

En ce qui me concerne , le « free » , ou on me demande ma carte , j'y crois pas un instant alors je vais continuer à me chauffer l'esprit devant les ptites vidéos et laisser de coté les aventures du costaud mytho .

 

TAJ

De la nature des phéromones et ses dérives ..

 

 

 

Bon , je sais pas si vous vous souvenez , mais j'ai eu droit au titre de « Gabrielle » , (autrement dit de chaudasse) , en explicant que certains types me font un effet tel , que je perds tout contrôle sur ma retenue habituelle .

Du coup l'ami Hugo , nous a expliqué l'action des phéromones , sur notre sens olfactif subconscient .

Certes , il y a là un semblant d'explication , mais dans la logique , le dégagement de phéromones est conçu pour se rendre plus désirable auprès du sexe opposé , en clair , si une belle ne produit pas assez de phéromones elle devrait avoir moins de chance que la moche d'à coté qui en produit des masses , ceci dit on a tellement mis de coté , notre part « mammifère primaire » , que souvent le visuel l'emporte sur l'instinctif et du coup c'est la belle qui se fait tringler et la moche peut aller retrouver , Georges , son godemiché favori , un autre détail de l'évolution humaine fait que plutôt que laisser nos odeurs naturelles (et donc les phéromones) , dominer , nous les masquons par des parfums , lesquels foutent en l'air le désir instinctif provoqué par les phéromones .

Bref , le truc des phéromones c'est sensé agir sur les personnes de sexe opposé , alors pourquoi ça fonctionne chez les homos ?

Quelques scientifiques s'étant posés la question du pourquoi de l'homosexualité ont émis une hypothèse , l'homosexualité serait d'origine génétique , en gros , une certaine tranche de la population est en fait partie , d'une branche déviante de l'humanité , peut être là pour réguler la reproduction de l'espèce , du coup si t'a pas de pédé ou de gouine à un moment donné dans la famille , t'en aura jamais idem dans le sens inverse , t'en aura au minimum un par génération , l'ennui c'est que leur truc ça marche pas trop dans la réalité , car la base sexuelle (même si la plupart nieront la chose) , c'est la bisexualité et du coup voilà encore une théorie merdique qui part à la poubelle .

Une autre explication me parait elle un peu plus logique .

Au stade primaire de notre développement in-utéro , nous somme tous à la base des filles , c'est ensuite les chromosomes qui vont déterminer notre sexe et là aussi la distribution fait en sorte que tout le monde reçoit une partie du sexe opposé , la dominante fera que nous naissons fille ou garçon , mais le cerveau lui , va prendre en compte toutes les données , par la suite , les homos « innés » , vont se rendre compte qu'il ne sont pas attirés par le sexe opposé , de là , selon la répartition des chromosomes , la personne va adopter un comportement typique à son sexe ou celui du sexe opposé , d'où les folles ou les camionneuses , mais c'est cette répartition de chromosomes , qui va faire que l'homo ou le bi (je cause des deux sexes) , sera sensible au dégagement de phéromones d'une personne de même sexe .

Ceci dit , je ne suis pas un scientifique et ceci n'est qu'une théorie parmi d'autres , mais je ne la crois pas plus conne qu'une autre .

Mais là vous allez vous dire , mais pourquoi TAJ , part dans un délire scientifique sur la nature des phéromones ?

Ben en fait c'est simple , j'ai découvert que se vendaient , entre autre sur le web , des parfums sans odeurs à base de phéromones humaines ou de synthèse , comme quoi on fait feu de tout bois histoire de ramasser des brouzoufs auprès de quelques gogos , prêts à tout pour attirer le maximum de mâles ou de femelles dans leur couche et là je dis « connerie » , si on réfléchis un peu , la nature même des phéromones fait qu'elle se conjugue à l'odeur naturelle de celui ou celle qui les produit , si vous y apportez un ajout extérieur , qu'il soit issu d'un autre ou synthétique , à mon avis , au mieux il éliminera le potentiel de séduction produit par le dégagement naturel de ces phéromones , au pire il aura l'effet inverse à celui escompté en devenant répulsif , donc en clair , les spray de phéromones , c'est de l'arnaque .

Suivez mon conseil et laissez la nature agir , vous aurez sans doute plus de chances de baiser qu'en utilisant des artifices ne s'appuyant sur aucune preuve scientifique .

 

TAJ

 

 

La teub , ça tue le désir ...

 

un zizi bien présenté

 

N'allez pas encore vous dire que TAJ a de nouveau pété un câble , certes oui dans notre petit monde , il est besoin que notre partenaire possède cet appendice en bon état de fonctionnement , qui plus est .

 

En fait c'est encore une fois aux aux salons de tchatche (chat) , que je fais allusion .

 

Le chat que je fréquente le plus régulièrement , à honni la chose , pour la photo de présentation , au mieux , pour les timides , (ou les coincés , ou les mecs mariés , etc ...) , il est accepté le torse , le dos , les fesses , ou le gros orteil , mais les autres salons que je fréquente moins eux acceptent que le (client) , montre son zigouigoui , pour se présenter .

 

S'il m'arrive de jeter un oeil curieux à la chose , il est exclu cependant que j'aille converser avec un pénis , fut il tentant , car en ce qui me concerne , un visage me parle plus , reste que ...

 

Certains affichent un visage plutôt agréable à regarder , alors je clique pour en savoir plus et là , cata , ledit visage est accompagné de vilaines photos de quéquette , prises sans classe ni talent , la plupart du temps avec une webcam vaguement défectueuse , le summum étant quand en plus ils poussent jusqu'à photographier le résultat d'une session masturbatoire , pouirk , du coup tout l'attrait s'écroule et du coup il me semble entrapercevoir une lueur vicieuse sur le visage qui me paraissait si sympa avant et souvent le texte d'accompagnement , (limité à des pratiques et invitations sans charme) , me conforte dans cette impression .

 

Ceci dit , il arrive parfois qu'un type réussisse à mettre en valeur la chose , en l'accompagnant du reste du corps et en faisant un effort pour la photo , du coup lui peux m'intéresser , si bien sur , ladite photo n'est pas accompagné par un texte du style , « bon suceur cherche grosse bite pour me remplir la bouche à fond » , (si , si , ça arrive) , qui gâcherait immédiatement tout l'intérêt suscité au départ .

 

Bref les mecs , laissez tomber le plan , (j'ai une grosse teub et je la montre) , la seule réaction que vous provoquez chez moi , c'est au mieux l'ennui , au pire , la nausée ..

 

TAJ

Et un autre :)

Du matin ou du soir ?

 

 

 

Le sexe c'est zarb parfois , ça semble soumis à des heures et des lieux , en fait y'en a qui sont plutôt du matin , d'autres du soir et certains n'importe quand , idem pour les lieux là ou la plupart ne conçoivent que la chambre pour le « tagada » , d'autres font ça n'importe ou .

 

Pour moi je vois le sexe comme un jeu sans règles particulières , soumis à des contraintes d'horaires ou de lieux , bien sur je ne parle pas de niquer dans la rue en pleine journée , ces « non règles » , s'appliquent bien sur à l'intimité du « chez soi » .

 

Le top c'est en fait bousculer un traintrain installé et improviser des galipettes impromptues en surprenant par exemple Marcel en train de draguer sur bearmachin , par un strip-tease bien hot qui le découragera de céder aux avances de Georges le super nounours qui est en train de lui proposer des trucs innommables mais tentants , pour vous sauter dessus et retourner l'appart en même temps qu'il vous retourne .

 

Gyslain est comme chaque jour à la même heure , scotché devant la TV à regarder « Les feux du labour » , qu'importe , imposez vous et improvisez une turlutte d'enfer qui le détournera de son interminable feuilleton à l'eau de purin (on en est à la 50e saison , Brandon viens de découvrir que Mark son voisin nourrit ses vaches avec du foin transgénique) et lui fera préférer la chaleur d'une partie de jambes en l'air sur la table basse en votre compagnies , aux démêlées d'acteurs qui surjouent des situations abracadabrantes .

 

En bref , plutôt que courir le guilledou à tout bout de champ et passer votre temps libre à fauter avec le premier venu , réservez la chose à des occasions exceptionnelles et pimentez le quotidien avec votre doudou .

 

TAJ